2012糗事7.4

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从淘宝买了个手机壳，壳没到手机被偷了，然后手机壳到了，这事以前在糗百上总看见这回轮到我了，当天赶紧又买了个一样的怕老妈知道了难受，牙掉了自己要咽到肚子里，小偷我希望你们出门多看车别被撞了



某医药大学一对博士生准备结婚，男生姓龙，女生姓陈。两位新人要求导师为他们撰写一幅对联，导师未作推卸，结合两位新人所学专业，导师写出上联：龙骨一根，退烧、止痒、生津；下联：陈皮两片，消肿、化痰、解渴。横批：一日见效。

前几日，宿舍都流行看甄寰传，室友们说话各种甄寰体，一日，舍友小y饭卡没有钱了，但看甄寰传过于迷恋，不想理开电脑半步，左等右等，拖好几天，今日去食堂充饭卡，见到食堂大妈说，“娘娘万安、、”说完后自己才回过神来，很是无语，只是难为了食堂的大妈，以为是穿越过来的孩纸。

大学里建宿舍楼，总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！

中午办公室闲聊，领导一脸络腮胡、腿上也是汗毛林立，大伙一致认为领导的局部地区会更加茂密，这时坐在我对面的女同事冒了句：“屁，他下面光的很。”办公室一下就安静了···

我哥给邻居家的阿姨买了套70万的房子，我家人表示很理解，原因起源于10年前
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当年我哥大学没考上，打算自己做生意，当时我家家境很差，没钱做本钱，跟亲戚借钱，全部都说手头紧什么的，他们就是看我哥考不上大学，所以觉得他没本事做生意
当时邻居的大妈是看着我家兄弟俩长大的，她给了我哥3000块，10年前，3000块也许也不是大数目，但那差不多是一个大妈半年多的生活费了，我哥拿上大妈的钱和家里的钱，去了深圳，从一开始倒卖电子元件，到后来搞小批发，再到自己办厂，终于弄到现在，年利润有五六十万，我们的亲戚都想来这混个工作，但我哥只看能力，没能力的血缘近也没门。
最近听我妈说，邻居大妈的儿子没什么出息，自己刚好够养活自己，大妈把老房子卖了，给她儿子结婚买房付首期，自己租了个单间，靠养老金过活，我哥听了后，去选了个设施地段很好的小区，我们这二线城市，70万够买个面积不大的房了，原本打算直接过给大妈，但大妈说什么都不接受，我哥就说，那这房仍在我名下，但钥匙给您，只要您还在，就能一直住下去

也许当年的3000块真的不算什么，但这3000块可能已经足够改变了我们的人生

邻居阿姨要给我介绍对象,我推托了好几次。阿姨很热情,就给我爸妈告状,非得介绍对象
忍无可忍,我只能给我女朋友打电话:你再瞒着你妈咱俩的关系,我真挺不住了,真相亲去了!
GC女友说,你去吧,我妈给你介绍的对象就是我!
于是我家现在急火火的筹备婚礼

尼玛，小时看见大人们羡慕死了，，无拘无束，想干神马干神马，想吃撒吃撒，想玩撒玩撒，想几点回家就几点回家……我艹，现在好不容易长大了，却羡慕起小孩了。

说个发小的。话说当时那货8岁。一天他麻麻给了他五块钱去买拖鞋。这货屁颠屁颠的骑着自行车走了。当然这不是g潮。g潮是这货去菜市场买了五块钱瘦肉送他姥姥那去。姥姥这个高兴啊。外孙那个孝顺啊。立马给了10块钱。。。。。

新鲜出炉的
今天考试，大学，手机全部交上去，一个考场两个监考
突然来了第三个人，所有人都当这货是巡考之类的
这货竟然还监考了半小时
考完发现手机钱包都没了，讲台 讲桌 各种找不到
我会告诉你那人是小偷么 ，学校已经报案了，现在无数人正在心碎

今天一客户贴膜，车号居然是250，终忍不住好奇问他为什么和自己过不去，他叹息一声“当时摇号看见一个250，当时想这么二呢，那个SB会要，手却点上了，这号就这么来的”我承认我很不地道的笑到肚子疼。

话说老妈包饺子超级好吃 当年我爸妈相亲 老妈给我爸包了一顿饺子 我爸一顿风卷残云之后撑的瘫在沙发上 然后指着我妈说---就你了!

话说我是一个近视眼。。。今天很热血的打篮球时。突然发现远方有个红衣服的短发妹子在看我们打篮球。。。哥最喜欢短发妹子了。于是各种耍帅各种破死。终于机会来了，球终于一不小心滚到妹子那边了。。。。。我很积极的去捡。。走到她身边时各种忐忑。。。抬头一看。。。。。。是个男的。。。。。

弄死一个qq宠物比弄死一个人还难！有木有啊！

小时候小，不懂事，就喜欢玩JJ,天天走路的时候手伸裤裆里面各种撕拉扯拽，我爸爸还训我“电视上说了，小孩子不能玩，玩了就不长了”
我现在特后悔我爸那时候怎么没一巴掌打醒我

和老公在床上腻味。。。不能割。。Q上他哥们叫他出去喝酒，老公回复「得在家陪老婆。＂我欣慰点头。只见那哥们暴强回复「你什么时候有的老婆？男的女的？」尼妈这特么什么情况。。姐凌乱了。。。

话说二十七年前，本屌出生很顺利，办完出院手续坐车回家，猛然老妈大呼：孩子呢？我不会告诉你我被一个人丢在产房，无人问津……

一定要匿，一次住院，妇科手术，主治医生居然是位帅锅，于是每次做检查自己就要自我催眠：是医生，只是医生。悲催的是术后宫颈出血，几乎每天都在流血，天天都要打开宫颈口找出血点，缝上，还有每天要给WSJ给他看流血量……后来在街上碰到都不好意思打招呼，尴尬啊，你说好好一大男人为毛要学妇科咧

拍集体照前领导迟到，全体人员到齐，就等领导了。听到有人冷不丁说了一句：这些道具怎么老迟到啊。。。道具。。。道具。。。

早晨起晚了，匆忙把手机钱包门钥匙塞到包里就出门。钻到车里刚发动，忽然想起没锁门。于是拔下车钥匙又往回跑。推开门，口渴，习惯性的把车钥匙放桌上喝了杯水，转身出门把门猛的一撞。一摸兜，想起来门钥匙在包里，包在车里。。。。。。车钥匙在屋里。。。。我擦，我疯了。。。。

一句话不割，今天开车走错路了。我是一名公交车司机...



阿大带着小孩子去买牛，一项一项检查牛身体，最后摸摸乳fang。
小孩问：“爸爸，这是干什么？”
阿大回答：“细细检查，不要买了不好的牛。你要记住，将来长大了，也要这祥做。”
小孩子想了一想：“爸爸！那我妈妈也要卖掉吗？昨天王伯伯，也是这样检查过妈妈。”  


有一个模特儿的经纪人无意中发现，这位模特儿竟然兼做「副业」，周末去当应召女郎。经纪人心生歹念，想「白玩」一下。模特儿说：“不行，我们只在工作上有关系，不能白玩，你若想要，周末来，而且和一般客人一样，不能打折扣，每次一百美元。”  
　　周末的晚上，经纪人和模特儿像情人一样，吃了晚餐，便上床了。关掉了灯光，拉上了窗帘。经纪人很有男子气概地做完了爱，对模特儿说：“抱歉，我要上洗手间，我每次做完，都习惯上厕所。”上完厕所，经纪人又上床，又搞了一次。然后又去上洗手间，回来之后又上床，再搞一次。  
　　一连搞到第七次，模特儿忍不住赞美道：“我真的不知道你的功夫这么好，体力这么棒。我真幸运有你这样的经纪人。”


1、初中物理课，解题步骤“已知、求、解、答”。
我们物理老师是个女的，一道题讲完了就会问：“解开没？”
同学们：“解开啦”。
“求出来没?”
同学们：“求...出来啦”。
老师：“求出来就好了。”。
2、物理课上老师讲到惯性。他提问：“一只狗横穿马路，一辆高速行驶的车辆急刹车，车内的人都身体往前仰，这是什么现象

？”
一同学答：“那是人们想看狗是否被撞死，属于爱看热闹的现象。”


1、男人带女友逛商场，女友看中了一支口红，男人嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”
女友大为不满，说：“幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。”

2、男友不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。
“亲爱的，今天我彩票中了五百万，你答应嫁给我吗？”
“当然了，你谁呀？”

3、女友穿了一款紧身胸衣，在我面前走来走去。
我知道怎么回事，我故意不理她。
终于她忍不做了，说：“好看吗？”
我说：“好看。”
“喜欢吗？”
“不喜欢。”
“什么？”女友柳眉倒竖。
“脱起来太麻烦。”

4、在动物园的水池边，一个小伙子挽着姑娘的手，说：“让我们像对鸳鸯一样，永远生活在一起好吗？”姑娘不无遗憾地答道：“好是好，可我还没学会游泳呢！”

5、两男生同时向一女生表白，女生淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。”
一男生立马收拾包裹准备出发。
另一男生绕女生转了一圈，说出历史性的一句：“你就是我的世界。”

一天在家，我翻看了一下今年刚上小学二年级的儿子的作文。里面其中有一句这样写道：“我家有一棵‘木鬼树’”。我很是纳闷地问儿子：“什么是‘木鬼树’？”儿子瞪大眼睛仔细瞧了瞧作业，不好意思地回答：“哎呀，我把‘槐’写分家了！”

表弟特别喜欢写毛笔字，不过他的书法的确太烂，潦草至极，但是他却以为自己的书法是登峰造极。一天，我看着他刚写好的几个毛笔字，不禁感叹道：“像，太像了！”听完我的感叹后，表弟兴奋地说：“表哥，是不是像怀素的草书？”我扑哧一笑，然后说：“像鸡爪子挠的！”

欧洲杯足球赛终于落下帷幕，西班牙以4：0悬殊比分夺得冠军，为何？
西班牙人以斗牛的精神与你作战，连凶猛的公牛都不怕，更何况是小皮球，那不是象小孩玩泥巴一样？他们是西（方）——班（板）——牙，敢啃硬骨头！
意大利人主要是他们太大意，你（利）——大——意！

于先生跟老婆说：“我的同事李明说，他的老婆不唠叨，不摔碗，不聊QQ。他的老婆真好。”
老婆说：“李明夫妻两地分居，如果唠叨不是浪费电话费吗？长话短说，短话不说，精打细算。”
于先生说：“她不摔碗，说明她爱护自己的饭碗。”
老婆说：“她捧着铁饭碗，摔不破，当然不浪费力气。”
于先生说：“她不聊QQ说明她笨吗？”
老婆说：“她不聊QQ，说明她没读《阿Q自传》，无从聊起。”