2012糗事6.27

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我一个屌丝女同事真是演技派的。一天几个同事小聚，带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃饭，老板上菜跟我打招呼，自然的问一句，今天老婆没带过来？我正准备回答，我那女同事一拍桌子，大吼一声，老娘就是他老婆！！歇斯底里的问老板，你说的那个女人是谁！？抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮，是谁？？！到底是谁？？？！老板见状一愣，脸由红到白，立刻推了出去，全桌子爆笑，我一脸黑线，女同事得意的说等着打折吧，饭后我去结账，老板歉意的说，兄弟，真不知道之前你带的是情况，刚才都怪我多嘴，回去跟嫂子解释一下就说我认错人了，这顿饭算我的，实在对不住啊。我。。。。。。

一同学在荷兰留学。跟我抱怨荷兰风大，我说那你当时怎么想起来去荷兰留学了。他说当时就觉着荷兰有风车，很浪漫。但是忘了想想Tmd为什么会有风车。。。。。还不是因为风多

昨晚收到一条陌生号码发来的短信：“老子活过20岁了”没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁！
这小子可真记仇。

小时候第一次到深圳的时候由于水土不服各种上吐下泻啊！有天半夜里又吐了，跑厕所已经来不及了，不小心就喷到了我爹临时装衣服的箱子里了。事后我娘各种打扫啊！结果在打扫我爹箱子的时候翻出一踏我爹私藏的大钞…到现在我都忘不了我爹那幽怨的眼神…

我真不想说，零八年，我是因为逃学才捡的一条命！

幼儿园放暑假前都会举行家长汇报活动！所有家长陪着孩子上半天课然后给幼儿园一学期的成果评分！手机不割了！今天我和老公一起参加了儿子幼儿园活动，第二接课是认识词组！老师手里拿了一张电冰箱的卡片问小朋友有什么作用，宝贝闷纷纷举手抢答“放冰棍、西瓜、菜、饮料”只有我家的不举手，我示意儿子举手回答，结果儿子说钱，同学和家长们大笑！老师纠正说电冰箱不是保险柜！gc来了儿子说“我看见妈妈把钱放进冰箱里了”顿时满头黑线！没敢看老公...又是一阵狂笑！而我的私房钱就这样被老公没收了！

生儿子是剖腹产，故有很长一刀疤！儿子去年做过疝气手术，小腹上也有刀疤！儿子问：“你怎么有刀疤？”答“医生在妈妈肚子上开个门把宝宝拿出来啊”儿子似懂非懂的看着自己的刀疤“那我的儿子哪里去了？”...

去行政中心办事，助人为乐带一五六岁小正太上厕所。然后拿出手机看糗百，被糗友逗笑了，转头一看小正太够不着小便池呆站那看着我，随后招呼他去厕位嘘嘘，出来那娃的娘说谢谢我，我正想客气一番，可是故事不按剧情来，那个魂淡仰着头对他妈妈说“叔叔拿手机拍jj，还笑”卧槽…………

我看到一哥们儿在喝可乐，就对他说:"你不知道喝可乐杀精啊？"他不屑的说:"杀精？这玩意儿能有我自己杀的多？"我败了…单身的骚年伤不起啊…

公司同事闹离婚，原因是出差二十天回家后发现老婆出轨。我问他怎么发现的。他说：通过避孕套。我问：“怎么，避孕套少了？”“没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。”那怎么回事？我不解。“走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了。。。。”

一哥们在同桌毕业留言本上写的:最好的兄弟是，睡在上铺的哥们，最喜欢的人是，同桌的你。最难忘的事…睡在上铺的兄弟带走了同桌的你……………

睡觉前问老公:你说我们要不要擦一下凉席啊？他果断回答:不擦！我问:为什么呀？他横着看了我一眼:因为你会要我擦。靠，要不要这么了解我啊！

出于对美食的热爱，小时候（也就3-4岁）经常到邻居家搜集好吃的，专挑饭点。一次邻居煮肉，我就趁麻麻不注意跑了出去，出现如下对话：我：你家在煮什么？（明知故问） 邻居：煮肉啊 我：我不吃 邻居：怎么不吃啊？我：那好吧，我去拿碗。。。于是留下肚子凌乱的邻居
这就是传说中的反思考法吗

我的手机有两个电池，一个不管冲多久也不会显示充满，另一个哪怕电量耗光了插上去立即显示充电完成，我只想说你们俩这么耍我有意思么……

今天傍晚回家路上，突然“啪”一声，一个巴掌打到我的后脑勺，接着听到暴怒的声音：这么晚了不回家跑哪儿野去了！！等我惊恐回头，只见一个中年大妈错愕的表情，幽幽的说道：“对不住啊！以为你是我孩子！”我我我…大妈，下次认准了再动手行吗？！

中午去饭馆吃饭，前面桌上有一妹纸，不一会妹纸吃完准备闪人，刚走出门只听服务员吼道：姑凉你的手机，妹纸跑回来说了声谢谢拿走了，刚出门又听见服务员再吼：姑凉你的包，妹纸不好意思的又跑回来拿包，还没出门服务员果断忍不住笑了：姑凉还有你的伞！哥正看着糗百吃着饭，没忍住果断喷了出来，妹纸在一屋人的笑声中满脸羞射灰溜溜的逃了！姑凉你是有多丢三落四啊。

姐夫以前是特种兵，那年退伍回来认识的我姐。记得那年村里搞情侣登山比赛（要求情侣一起到山顶），姐和姐夫也去了。姐夫觉得姐跑的太慢了，索性直接背着姐跑，最后得了个第一。话说记录现在还没有被破！姐夫还说姐太轻了，没有达到部队的重量要求！

记得女儿一岁半那会儿的某天，我老妈给她洗了个桃子让她自己拿着吃，各种辛苦的啃了半天居然还是刚下口那一块儿，已经啃到桃核了，还在坚持，我老爸实在看不下去对女儿说，乖孩子，不要只吃一边要打圈吃啊，女儿看着外公貌似心领神会之后，啃着桃核围着自己坐的凳子开始转圈，全家笑喷…。

记得小时候是个吃货。爸爸妈妈吵架，妈妈一哭的厉害了就晕过去了。妈妈刚做好饭把烙的饼放在桌子上，看到妈妈晕倒了我就在妈妈面前蹲着一边喊妈妈一边哭，后来哭着哭着就饿了，因为长的小够不到桌子，于是，我就一边哭一边搬个凳子拿饼，，最后又蹲在妈妈面前一边哭一边往嘴里塞饼，现在自己想想都好笑…

有次和兄弟去取钱，走到一个岔路口见一年轻人在路边卖唱。我们驻足管看，一首歌唱罢，我对兄弟说:我唱得绝对比他好。兄弟还没说话，站在我身后一大叔拍了我一下对我说:小伙子，你唱得也没有他好我不知道，但我肯定你没他那勇气站在那唱...
不是很糗，但是我想说，靠自己能力挣钱的人都是可敬的。

我妈是我们省羽毛球队的，一米七四的身高因为训练看起来就比较壮！我爸是商人文文弱弱的那种，就一米八一给我妈站一块还显得特单薄！有次我爸妈在家吵架，我连忙出来拉架。谁知道我一米七四的老妈硬是把我一米八一的老爸公主抱起来直接丢沙发上去了！！！我当时就囧在原地了啊~~更雷人的是我爸趴在那里委屈给小媳妇受蹂躏了似的说＂张#你深深的伤害了我做男人的尊严！！＂当时我一个没忍住直接笑喷了！弄的连我妈都笑了！！

《嫖宿》转：：阎王殿前。阎王翻着生死簿道：嗯，你生前曾QJ过幼女……官员慌忙辩解道：是嫖宿，不是QJ，人间那里有定论的。阎王道：QJ下油锅，嫖宿喝热汤，那判你喝热汤吧。官员大喜过望。鬼差押着官员下了地狱。官员惊叫道：这不是油锅吗？鬼差冷冷地道：扔进去炸的就叫油锅，灌进肚里的就是热汤，地狱这里有定论的

记得哪是高三的时候，一天傍晚我在洗衣服，一哥们在洗澡，另外一哥们闲得蛋疼在拍篮球，我跟洗澡的哥们在吹牛，突然感觉有点不对劲，拍篮球的哪哥们跟球一起不见了，没有人开过门，我们哪一个找啊，没人影，过十多分钟有人敲门，是哪哥们遍体鳞伤的回来了，一问才知道，原来他玩球的时候，不小心球窜出阳台了，他去救球，结果整个人一起掉了下去！尼马，幸好我们住的是二楼，哪哥们蛋疼的说，他掉下去的时候，一楼的女生笑着问他疼不疼！

下午在东海干活
去买饮料，快出商店时，有个少妇（年轻漂亮的那种），抱着估计是她儿子的小朋友，一岁左右吧。进来商店
我看那小子可爱就一直看想逗他，可是他一出口就是对着我说：“爸爸。”。。。。。。。。。。我愣了，她妈（那少妇估计）也愣了。。。。
老子反应快，赶紧从饮料带里抽出瓶绿茶给小朋友，对着小朋友说：“来，，，改口费。。。。。。。
把店老板笑傻了
那少妇幽怨的对我说：”他是跟你说拜拜啦，拜拜啦
我出门就一直笑

爸:等过两天把门拆了吧...
我(惊):为什么?!
爸(低头摩挲着额头):再不拆,你姐就过不去了...
我姐听完,默默地端着盆到旁边吃去了.........

你们能想象和前男友住在一栋楼里做领居的那种感觉嘛。。。尼玛，还是滚过床单的那种！做了4年的领居啊。。。我已经结婚5年了。。。真他娘的考验演技。。。

老婆怀孕小便次数多，一晚我正在玩游戏，听见睡在床上的老婆迷迷糊糊地说'好纠结啊，到底是尿还是继续睡啊

最近董事长带领优秀员工组织踏青，青山绿水好不惬意。董事长年过50，和我们这些小年轻一起，精神十分兴奋，我们都夸他年轻。大家都在奉承时候，一个同事不知从那里编个花环，送给董事长，领导连夸懂事，突然，一个同事开口说，领导，你带花圈真好看……好看……看……

在澳大利亚留学，寄宿家庭有一个女棒子。就在刚才晚饭，主人向我们展示油条，在中国超市买的，就问我们关于油条的东西，没想到.此女棒子在大家的好奇注目下来了句...我认为这是韩国的...GC是旁边的鬼子说：为什么所有东西都是你们的

想起来我家狗狗小时候的事儿。去乡下，我奶奶家农村的，那时候还是用的粪坑（不知道有人知道不，没有盖子的一个缸，里面都是便便）。我家这二货总是喜欢追猫玩，然后有天它又去追猫了，然后就听到粪坑方向唧唧歪歪的叫声。我爷爷说，别是狗掉下去了，我爸爸说不可能的，狗可聪明了。真相是，我正好从二楼下来目睹了一切，那只猫纵身一跃上了一个墙头，这二货纵身一跃直接跳进粪坑了！后来我就冲到屋里跟大人说，我爷爷就去解救它丫，拎着俩耳朵上来的。。。然后在河里洗了好久。。。所以这二货至今不喜欢人家两只手捏它耳朵，估计也有阴影吧。

第一次带男友见老爸。本人在父母面前形象一直是乖乖女，父母都以为我没跟男友kf过，结果跟老爸吃完饭后，男友掏钱的时候hll的掉了一个tt出来，结果我就光荣的被老爸k了