笑话若干条哦

admin

1、老婆问儿子说:我和你爸再给你生个妹妹咋样？儿子答:我知道你们这是图省事！望着我们疑惑的样子他继续解释道:不就是等我们长大了直接结婚吗？到时你们就省得再费事给我找老婆了！！
2、这孩纸太淘气了一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。” 说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快！”
3、在跟七岁的小侄女玩，我说了句:你是路边捡的。她回了我句:其实奶奶只生了我爸爸... 开始我都没反应过来...
4、吃晚饭老婆没在家，7岁女儿坐老婆的位置上，假扮妈妈。儿子对她以妈妈自居不服， 就说：“你自以为今天是妈妈吗？你知道99乘6是多少？” 女儿一本正经地回答：“孩子，我没空，问你爸！”
5、邻居阿姨家有个小屁孩，大概五岁小帅哥一枚。那天我们去他们家玩，小孩子刚洗完澡，光着身子。正好电视出现少儿不宜画面，女主角躺床上叫了一声：快来呀…… 小屁孩突然从沙发上站起来，甩着他的小jj来了句：我来啦…… 现在的小孩真早熟



1.老婆逗儿子说：我和你爸再给你生个妹妹咋样？儿子：我知道你们这是图省事！望着我们疑惑的样子，他继续解释道：不就是等我们长大了直接结婚吗？到时你们就省得再费事给我找老婆了！！呃……≡(▔﹏▔)≡
2.某日夜里，开封府突然起火。包大人不顾身无衣服飞身跑出开封府。看着府中的大火惊魂未定。突然一个救火的走了过来，拍了拍包大人的肩膀，说：＂哥们你厉害，都烧成这样了还跑那么快。＂
3.包租婆来算房租时，算下来是1999元。我给了20张100元给她，看看口袋刚刚也有一元，就递她说，我这里刚刚好有一元，不用找了。她懵了一下，也收下了。过后我想想，感觉好像哪里不对劲啊...
4.我有个海南的朋友，特别热爱自己的家乡。有一次我批评他爱吹牛，他很愤怒，要我解释他怎么吹牛了。我说你自己想想，每次见面你都要夸下海口。
5.昨天买了张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了。。。全是体香……
6.一饕餮客网友的表弟今年名牌大学毕业，觉得自己很牛X，挑工作，还列了最低要求：1、大企业（最好外企）；2、公司有专车（最好能配私家车）；3、工作氛围好（最好同事和客户都是年轻人）。 现在，他在肯德基当外卖配送员。
7.跪求一首粤语歌，高潮如下：跪求一首粤语歌，高潮是这样：X是一个字（一个X代表一个字），“XXXX XXXX . XXXX XXXX. XXXX XXXX X X X X. X X X X X. XXXXX.XXX XXXXXXX.”跪求啊！——你别跪，我给你跪了！
8.从前有座山，山里有座庙，庙里有个小和尚，还有一个老和尚。有一天，小和尚对老和尚说：爸，下雪了。然后老和尚说：恩，快去对面山头的尼姑庵给你妈送外套去……
9.晚上去超市，老公和三岁的儿子先上车了，上车后车顶灯亮了，一会儿又灭了，儿子不解地问：爸爸，灯怎么灭了？他爸说：自动关的。儿子一脸愤怒的说：谁是自动？干嘛关我们的灯？
10.带女儿去参加婚礼，“来，祝阿姨早生贵子！”“阿姨早生贵子！”女儿脆生生的喊话逗得在场的人都笑了。笑声中她认真地问我：“阿姨生的柜子是有抽屉的吗？”



1、宅在寝室没事就从网上下载了几个特效声音，相当逼真。晚上熄灯之后大脑短路，在阳台外放起鞭炮声的录音，响了一分钟……然后楼上开始不断有人骂了，我大喊了一声：是哪个王八蛋骂的我！ 然后放了qiang声的录音，五秒后，全楼一片寂静。不一会，楼管带着保安上来了……
2、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
3、晚上带小外甥女出去溜达了一圈后回家，进入楼道时，声控灯亮了，她凑近我耳边小声说：姑姑，我们把灯吵醒了。
4、本人苦逼女博一枚，异地恋。每次男友打电话问我在干啥，我都说在搞科研。 隔了一阵子我发现他状态改成“我真希望我叫科研…”
5、下班回家路上，我和老公俩都很饿，彼此诉说着饥饿的感觉。老公突然说：等以后有孩子了你就不怕了，饿了的时候，自己捧起来乳头就有奶喝了。我还没来得及对付，他又补充了一句：这就叫自取其乳。
6、我们寝室二哥是个很做事很投入的人，包括睡觉……有一天晚上，大家熟睡很久，突然二哥从床上掉了下来，大家都醒了。但是都懒得睁眼睛，持续五分钟左右。在大家正要再一次入眠时，只听二哥从地上爬起。大呼：他妈的，原来是我掉下来了……
7、晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。她回：滚……


1.一头狼遇到三只小猪,
猪A的名字叫"谁",
猪B的名字叫"哪儿",
猪C的名字叫"甚么"。
有一天,猪A和猪B站在门口,猪C在屋顶上。一个狼人发现了它们,想要吃掉它们,于是冲到猪A眼前…
狼人：你是谁?
猪A：对！
狼人：什么?
猪A：什么在屋顶。
狼人：我是问你的名字是什么?
猪A：我叫谁,什么在屋顶。
狼人又问猪B。
狼人：你是谁?
猪B：我不是谁,它是谁(指着猪A)
狼人：你认识它?
猪B：恩。
狼人：它是谁?
猪B：是的。
狼人：什么?
猪B：甚么在屋顶。
狼人：哪儿?
猪B：哪儿是我。
狼人：谁?
猪B：它是谁(又指着猪A)
狼人：我怎么知道。
猪B：你找"谁"?
狼人：什么?
猪B：它在屋顶上。
狼人：哪儿?
猪B：是我。
狼人：谁?
猪B：我不是谁,它是谁。
狼人：天哪！
猪A猪B："天哪"是我们的爸爸。
狼人：什么,是你们爸爸?
猪B：不是！
狼人受不了了,俯天长叹："为什么?"
猪A,B,C：你意识我们的爷爷?
狼人：什么?
猪A：不是,为什么是我们的爷爷。
狼人：为何?
猪A：是！
狼人：是什么?
猪A：不,是"为什么"。
狼人：谁?
猪A：我是谁。
狼人：你是谁?
猪A：对,我是谁。
狼人：什么?
猪A,B：它在屋顶。



1、夫妻约定把“上床”叫“上课”。 　　一日老婆发短信给老公：“今晚上课。” 　　老公回信：“有应酬，改自习！”老婆不悦。 　　次日老公说要上课，老婆回：“不必了，昨晚已请家教！” 　　2、男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。 　　于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？” 女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！” 　　
3、甲：“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗？” 　　乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！” 　　甲：“早该这样，大学时我就听说她跟咱班好多男生有染！” 乙一脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：“她现在是我的老婆！” 　　
4、儿子对他爸爸说：“我很喜欢对门的美女！” 　　老爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。” 　　儿子又说：“我也喜欢隔壁的女孩！” 　　爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。” 　　儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。 妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子！” 　　
5、男子相亲，跟一MM在西餐厅里相对而坐。 　　在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境。 　　于是男子开始扯些社会话题。 　　男子问道：“你是如何看待房市的？” 　　MM愣了下，脸红着说：“还是，还是不要过于频繁比较好！” 　　
6、男子爱上一位美女，每次在远处看到那美女时，都会很强烈的勃起！ 　　所以男子一直不敢约美女出来。 　　终于男子实在是忍不住了，打电话约美女出来，美女欣然答应了！ 　　男子怕见面时失态，于是把自己的家伙绑在了右腿上。 　　男子来到美女家门口，按了门铃，美女穿了一身十分性感的夏装打开了门！ 突然，男子飞起右腿把美女踢倒在地！！！
7、女友给男友发短信：“老公你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我！在笑吗？把笑发过来！在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤！”过了一会，男友短信回复道：“我在大便。” 　　
8、公司里，一群同事正在猜谜语。 　　男同事问：“十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。” 　　其实很多人都知道，是五光十色。 但一女同事却红着脸问道：“是双管齐下吗？” 　　
9、一男子去医院检查身体，检验结果出来了。 　　但医院居然拿错了报告，误拿了孕妇的报告，检验结果怀孕了！ 　　男子看过报告后，迅速走到老婆面前，扇了老婆一个耳光！ 男子骂道：“我说我要在上面，你不干！偏偏你要在上面，这下我怀孕了！” 　　
10、富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一个碗。 　　女保姆因害怕惩罚工钱，于是便色诱男主人！ 　　男主人一时性起，事后便原谅了女保姆。 　　第二天，女保姆叫醒男主人，红着脸说：“主人，我又摔碎了一个碗。” 　　于是男主人再次和女保姆发生了关系。 　　第三天，女保姆又摔碎一个碗，准备去向男主人认错。 主人见状，抢着说：“大姐我求你了，你三天摔一个行吗？” 　　
11、一女人抱着婴儿去看病。 男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。 　　男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良！” 女人怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨！！” 　　12、男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！ 　　男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。 　　这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了！”